C'è una categoria di clienti che non ama perdersi in chiacchiere...

P: Buongiorno/buonasera signora/e

C: No.  (forse non è un buon giorno, magari è successa una disgrazia)

Variante educata= No, grazie.

Variante cafona= mutismo assoluto.

Variante cafonissima= gesto della mano, come a scacciare un insetto.

Variante non so come definirla= mormorio indistinto.

P: e l'offerta bla, bla, bla, l'omaggio bla, bla, bla. prodotto bla, bla, bla

C: scuotimento di testa- cenno della mano- mormorio indistinto (questo piace), allontanamento senza proferire verbo.

P: grazie, arrivederci/buona giornata/ buona serata.

C: .....

bacini bacini,

Claudia

L'offeso

Arriva un signore d'una certa età, con l'espressione che non è proprio tipica di chi ha tutte le rotelle al loro posto e si lamenta che qualcuno l'ha offeso... mmm... dico che non ho sentito niente e questo dice: "Ma ho l'aria della persona che deve essere offesa?" Vicina al panico ribadisco di non aver sentito e questo con aria comprensiva dice che ci mancherebbe... ma forse ha capito male... può capitare, no? Sììì, che può capitare, rispondo. Ma è la società che è cambiata, dice lui. Ahhhhhh, oooook! Allora va tuuuuttooo bene.

Cuore di mamma.

Una signora attempatella mi domanda se compriamo libri per poi rivenderli, dico di no e lei dice che ne ha tanti... perché sua figlia scrive. Ah, beh...

L'indignato, parte prima.

Ma le pare possibile che dentro al supermercato non ci sia un ristorante o una tavola calda???  Uno deve uscire, mettere la roba in macchina altrimenti gli rubano il carrello e poi andare a mangiare. (asseconda i pazzi, asseconda i pazzi, asseconda i pazzi).

L'indignato, parte seconda.

Io non sono di questa regione () ma vi farei chiudere () perché la gente là si sceglie le ciliegie una per volta e io mi devo comprare quelle piene di manate. E' una vergogna, per chi fa queste cose e chi le lascia fare. (ed è colpa mia, ovviamente...)

Il precisino.

Tre prodotti, ok, ma quant'è la spesa? Dipende dai prodotti, ognuno ha il suo prezzo. Sì, ma questi? 1,34 per 3... e quello? E quell'altro? E l'altro? E se prendo questi 3? MIIIIIIII, TIRA FUORI UNA CAZZO DI CALCOLATRICE E FAI I CONTI MA NON MI ROMPEREEEE!!! (naturalmente la vostra promoter preferita l'ultima cosa l'ha solo pensata, continuando a rispondere gentilmente al tizio in questione che non ha comprato una beneamata mazza)

E domani altre avventure!!!

Bacinissimi,

Claudia

- Signorina, quanto costano questi biscotii?

- 1,38 signora

- Ah... ma il sacchettino che prendo di solito io quanto costa?

- ....

- Ma quanto costa?

- Ma questo, signora?

- No, quello che prendo io di solito, per sapere quant'è il risparmio.

- .........

- Ah, ma forse non sono nemmeno Mulino Bianco, vero?

- ..........

- Magari torno...

- Eh sì, magari...

Bacini,

Claudia

Come reagiscono i clienti quando gli vengono consegnati i gadget? Anche qui, ovviamente, le reazioni sono molteplici e spesso divertenti.

Ci sono anche quelli che ti fanno venire voglia di dirgli che hai sbagliato a darglieli... lo so che spesso fanno schifo ma in fondo è una cosa in più, che non ti è per forza dovuta e quindi se ti piace poco l'omaggio puoi fare buon viso a cattivo gioco e al primo cestino buttarlo via.

Comunque abbiamo:

-Oh, grazie (faccia meravigliata, come se gli stessi regalando un assegno da un milione di euro)

-E cos'è? (una bomba a mano)

-Uhhh, che fortuna (ma vaffanculo, va...)

-Ma non è che me ne può dare un altro?

-Con tre prodotti? Non me lo può dare solo con uno?

-Cos'ha qui? Uh, che bello/a... ah ma devo comprare? (no, guarda, è Natale tutto l'anno)

-A volte il gadget è una maglietta o un cappellino... allora scattano le domande:

- Scusi, ma ha solo questa taglia/questo modello/questo colore? Ma son tutti uguali? (ciccio/a, non è un negozio di abbigliamento...)

Bacini,

Claudia

Ancora vita da promoter. Dopo il cliente maleducato, il cliente educato e il cliente inventore di scuse, oggi parliamo del più bello... IL CLIENTE SVANITO.

Posto che siamo un po' tutti svaniti e che al supermercato la fretta fa da padrona, a volte si raggiungono livelli impensabili. La prima perla è capitata a una collega, ma era troppo bella per non essere riportata..

- Buongiorno, le interessa il prodotto X per combattere il colesterolo?/ No, grazie... ce l'ho già il colesterolo.  (mmm)

- Uh, vedo che ha la maglietta Nintendo. Mi saprebbe dare informazioni sulla Playstation? /  Ehm veramente con la promoter della Playstation c'ha appena parlato./  Va beh ma lei non mi può dare informazioni? (su un'azienda rivale? ma secondo te?)

- Scusi, mi sa dire se in questo supermercato c'è un reparto hi-fi? / Mmm, veramente è questo. / Ah, sì? (eh beh, guardati intorno: ci sono tv, pc, lettori cd...)

- Il carrello è bloccato, non è che lei ha dell'olio per le ruote?/ Eh no... lo porti dal meccanico (ironia non rilevata)/ Eh ma si blocca, ma secondo lei alla cassa ce l'hanno?/ Non credo proprio, sa...

bacini bacini,

Claudia

Cari amici vicini e lontani (cit).

Mi chiedevo una cosa, forse voi sapete darmi una risposta.

Il quesito riguarda l'ormai mitica vita da promoter

Mi chiedo perché:

-se si promuovono latte e suoi derivati, si fermano persone allergiche/intolleranti/che non lo digeriscono

- se si promuovono budini pronti, tutti il budino se lo fanno da soli

- se si promuovono sottilette nessuno mangia i toast

- se si promuove il prodotto X, tutti mangiano il prodotto Y

-  su dieci persone fermate, almeno 4 sono a far la spesa per qualcun altro

Semplice sfiga? Esiste il prontuario delle "Scuse da propinare alle promoter?".

Misteri del lavoro, su Rieducational Channel.

bacini,

Claudia

Il/la cliente educato/a.

Il /la cliente educato/a ti risponde quando dici buongiorno.

Ti ringrazia dopo che gli/le hai spiegato l’offerta o il prodotto.

Si ferma un attimo quando tu stai parlando.

Ti saluta con un sorriso quando se ne va.

Ti chiede scusa se per sbaglio ti scontra col carrello.

Se proprio non è interessato/a al tuo prodotto te lo dice gentilmente, senza sbuffare se cerchi di fermarlo/a.

Ti sorride se incrocia il tuo sguardo stanco.

Non ti tratta come una pezza da piedi solo perché sei lì a lavorare.

Fa veramente delle cose così strane???

Meditate gente, meditate.

Ed intanto… GRAZIE DI ESSERCI, CLIENTE EDUCATO/A!!!

Ieri sera corso di scrittura creativa e visione del dottor House. Risultato? La notte ho sognato che il dottor House era il mio insegnante di scrittura creativa. Paura!!!

A presto con le simpatiche catene in cui sono stata coinvolta.

Buon giovedì,

Claudia

Duro lavoro, quello della promoter. Non fraintendetemi, lo so benissimo che ci sono lavori peggiori. Ce ne sono moltissimi. E poi a  me piace fare la promoter. A parte la fatica di stare otto ore in piedi. Ho tante colleghe simpaticissime e mi diverto a chiacchierare con loro quando non c’è gente (anche se non si potrebbe) e poi durante la pausa ci si trova tutte assieme al bar. È bello.

E si ha a che fare con la gente. Già, la gente… croce e delizia delle promoter. Ogni tanto qualcuno ci gratifica con un sorriso, una parola gentile, un ringraziamento. Anche se non comprano il prodotto, certe persone ti stanno comunque a sentire, ti ringraziano e ti chiedono anche scusa se non comprano. Quando ti senti dire “lei è davvero gentile” ti migliora un po’ la giornata, senti meno la fatica e la stanchezza. A volte, però…ti viene voglia di mollare baracca e burattini e fanculizzare il mondo. Ma non puoi. Il cliente ha sempre ragione, si sa. E la promoter dev’essere sempre carina e sorridente, ringraziare comunque per l’attenzione e salutare. Allora, siccome al lavoro non posso sfogarmi (anche se con le colleghe s’insultano abbondantemente i clienti maleducati), lo faccio qui sul blog.

VAFFANCULO a te, cliente maleducato/a che ti ritieni superiore e nemmeno ti degni di salutare dopo che ti ho spiegato tutto nei minimi dettagli. A te che mi chiedi cose che NON sono tenuta a  sapere, tipo dov’è il detersivo, se c’è l’offerta sul latte, dov’è un vicino negozio di non so che cosa e poi borbotti se ti dico che non sono del supermercato e non lo so. A te, che fai finta di non sentire mentre voglio darti un volantino. A te, che nemmeno ti fermi mentre ti parlo, costringendomi a seguirti per mezzo centro commerciale. A te, che mi liquidi con un cenno della mano come se non meritassi un no detto a voce, nemmeno fossi una bestia. Non hai mai lavorato in vita tua, grandissimo/a cafone/a? Non hai rispetto per chi lavora? Ok, non t’interessa il prodotto. Va benissimo, ci mancherebbe. Ma dirmi no con un sorriso ti costa tanto quanto dirmelo con la faccia incazzata, un grazie e arrivederci ti porta via cinque secondi del tuo preziosissimo tempo, prendere il volantino due secondi. Non ho la lebbra. E non ho colpa se qualcosa ti va male. Non sei l’unico/a ad avere dei problemi, lo sai? Ed io lì mi faccio un mazzo tanto. E devo sopportare risposte cafone. Sempre sorridendo.

Quindi, te lo ripeto.

VAFFANCULO.

Siccome bisogna dare a Cesare quel che è di Cesare, vi prometto che presto scriverò qualcosa sui (rari) clienti educati.

Buona notte e buona settimana nuova.

Baci,

Claudia